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lunes, 28 de mayo de 2007

Im Dunkel


No sé si se deberá a que es lunes, o a que el invierno ya se está declarando, pero he notado que últimamente esta sensación de asfixia se acentúa más y más.
Por momentos siento que me encuentro en una especie de acuario, donde la superficie se encuentra cubierta por un cristal transparente pero de gran grosor, que brinda sensación de libertad pero al mismo tiempo deja muy en claro que no se me permitirá llegar más allá de lo preestablecido.

Dicha sensación tiene mucho tiempo ya, aunque a veces por motivos diversos, pero siempre se encuentra presente, como una sombra recurrente en el camino que me toca recorrer. Por épocas parece atenuarse, ocultándose detrás de ocasiones felices o momentos entretenidos, sin embargo apenas se disipa la niebla de la aparente felicidad cotidiana, se deja ver en todo su ¿esplendor?

Este sentimiento asfixiante, esta opresión, el sentirse constantemente como una bomba activada y en cuenta regresiva, que 2 seg antes de detonar regresa a la parte inicial del conteo, como un rewind enfermizo que se repite, cual random... digamos que he aprendido a vivir con ello de una forma tan natural, que casi me parece normal, o a veces ya ni siquiera noto lo dañino que puede ser para mi salud mental y equilibrio emocional.
A veces siento unas ganas irrefrenables de abrir las alas, romper las ataduras mismo Hulk y comenzar a tomar las acciones necesarias para cambiar todo a mi favor, lo peor es que como dice aquella huachafa arenga para perdedores: Sí se puede, mejor dicho, se podría... si dependiese sólo de mi.

Tantas historias que llegan a mis oídos, de gente que es feliz haciendo lo que hace, que toma las riendas de su propia vida y se monta en un avión, cruza el atlántico y comienza una nueva vida en otro lado, sólo con un poco de perseverancia y una maleta llena de ganas y sueños. Que logra romper el círculo vicioso, salir de la cápsula, escapar de la jaula, desconectarse de la Matrix, en fin, cambiar el rumbo que pareciese que algun oráculo maligno hubiese trazado para nosotros. O para específicamente hablando.
Lamentablemente, siempre lo he dicho: yo no estoy para aventuras. Desde hace 3 años a hoy, siento como si en un abrir y cerrar de ojos, hubiesen transcurrido más de 20 años, me siento cansada, con cada vez menos ilusión, menos esperanza, menos afán de revelarme contra las leyes que al parecer rigen mi existir, y con una montaña de responsabilidad sobre mis hombros. Díganme, acaso alguien con un estado emocional tan deprimente, podría tomar las riendas de algo? Ni siquiera de un pony delgaducho.

Lo peor es que no recuerdo haberme sentido de otra manera, desde más o menos los 15 años, cuando dejé atrás los sueños color lila (siempre odié el rosa) y comencé a darme cuenta de la realidad que me rodeaba. Claro que las razones eran otras, y tal vez en esa época todo estaba sólo en mi cabeza. Me gustaría pensar que hoy también es asi.

En fin, sólo espero aquel terremoto que me sacará del hoyo, la colisión de un cometa que ha de alterar mi ecosistema por completo, como el que extinguió a los dinosaurios, aunque tal vez termine corriendo yo la misma suerte. De todos modos, espero que no sea así, aunque sería un final hilarante para esta aburrida tragicomedia.

Pero no todo está perdido, como en toda novela que se precie, siempre hay un descenlace alternativo, una carta bajo la manga que aún está durmiendo el sueño de los justos, y que llegado el momento, entrará en juego, pudiendo dar un vuelco inesperado a la historia.

God only knows...

posted by Nowhere Girl at 8:17 0 comments

miércoles, 16 de mayo de 2007

Spontanverkehr

Alguna vez recuerdo haber leído en alguna parte que un blog necesita algo que les es fundamental para sobrevir: actualización contínua. Bueno lamentablemente desde hace aproximadamente casi un mes que no posteaba, y no por falta de ganas o inspiración, mas bien falta de tiempo, pero sobre todo flojera.
Es que el trabajo a uno (al menosa a mi) suele extraerle hasta la última gota de emoción para escribir, o pero aún, a veces sucecen cosas sobre las cuales uno desearía volcar aquí todo lo que piensa, acompañado de los adjetivos correspondientes, pero desde que muchas veces se me demostró que ambos mundos, tanto el real como el "virtual" (a veces no sé cuál lo es más) son muy pequeños, he optado por reprimir el instinto asesino, mismo Calamaro.

Anoche antes de dormir, incluso creo que hasta había pensado en un tema para postear hoy, pero simplemente se fué desvaneciendo entre las sombras del sueño, y desapareció de mi memoria.

También pensé postear sobre el día de la madre, mejor dicho sobre MI madre en particular (es todo un tema) la relación madre-hija que suele ser muy compleja, donde la madre (aparentemente) es el lado comprensivo y amable, pero a la hora de la hora suele ser la mano dura mientras que para el padre una siempre sera la eterna niñita de sus ojos, así ya esté atravesando los 30, y a quien querrá proteger toda la vida.

Al final, creo que lo peor que uno puede hacer es "planear" que va a postear, como si se estuviera eligiendo el menú del día.

Creo que el encanto está en cuando simplemente hay una imperiosa necesidad de escribir, y fluye lo que tiene que fluir.

Entonces hasta la próxima, que no será muy lejana esta vez.
posted by Nowhere Girl at 8:21 0 comments